朋友跟我吐槽說，她被自己的爸爸給氣到無語了。
原來，隨著孩子長大，她和老公發現，自家的居室太小不適合住了。于是，夫妻倆努力攢錢換了個稍微大點的，這樣住起來才不擁擠。
沒想到，正是這一舉動，惹來之后的一系列不愉快。
爸爸得知她換了房子，非常高興，在親戚面前一頓猛夸，說自家閨女非常有本事，誰家要是有困難，都可以找她。
這一宣揚，還真有一家親戚找上門來，說外面租房太貴，正好她換了房子，房間空著也是空著，不如騰一間出來給親戚住。
朋友一聽，頭都大了，哪里有空房間？正是因為想給孩子單獨一間房才換的房子，這要是給親戚住了，孩子住哪？
沒想到爸爸卻不高興了，說：「孩子跟你們住一間房不就行了嗎？我都答應人家了，要是這時候拒絕，那會得罪人，而且我還沒面子。」
朋友聽了目瞪口呆，感情自己是給親戚省錢才含辛茹苦攢錢換房子？
後來還是朋友老公強勢，這事才沒了下文，可親戚也確實是得罪了。
朋友很是苦惱，說自己爸爸怎麼就不為她想想。平時擅作主張給她攬一些小事也就算了，可這種事也犯糊涂，這不是給她添堵嗎？
很多父母，對外人特別好，卻不怎麼考慮自己孩子的感受。而 父母在3件事上「裝大方」，將來苦的可能是孩子。
我一位堂叔，別人都覺得他人特別好、熱心腸，而家里人卻對他抱怨不已。
原來，他對外人可以說是有求必應，對家里人卻愛搭不理。
嬸嬸要出一趟門，想讓叔叔開車送一下。叔叔卻說，自己搭公交就好了，他沒空。
但若叔叔的朋友說，想讓他開車載一程，那叔叔毫不含糊，妥妥給人送到目的地，風雨無阻、無償幫忙。
叔叔的兒子成績好，鄰居家說，想讓他兒子幫自家孩子補補課。叔叔立馬答應，也不管兒子是不是在備戰升學考試、有沒有空。
為了這事，叔叔的兒子跟他慪了好久的氣。叔叔卻不以為然，說你從小不就學了要助人為樂嗎，幫幫人家怎麼了？
每次提到叔叔，他家里人都有生不完的氣和道不完的怨。
為什麼沒本事的人，對外會這麼討好，對家里人卻輕視呢？
這是因為，一個人越沒能力，就越需要別人的認可、稱贊。與外人相處時，他實在沒有可炫耀的成績，那麼，就只好給人留個好印象。
因此，他就形成了「討好」他人的性格。只要別人提要求，他想盡辦法也要答應并做到。為的只是一句「你人真好」、「你值得交朋友」。
所以，對于別人提的要求，他從不拒絕。而家里人的看法無足輕重，所以就委屈自家人了。
我們經常看到這樣的場景：
鄰居夸贊說：「這孩子長得真好看啊。」
家長：「哪里哪里，你家孩子才是真好看。你看我們家孩子，皮膚這麼黑，又矮，還兇巴巴的，比不上你們家一半。」
朋友羨慕說：「你家孩子太優秀了。」
家長：「哪里優秀了，一點腦子都沒有，我都不知道怎麼生出這麼個孩子來。」
我曾問過一位家長，為什麼別人夸自家孩子時，要這麼謙虛，甚至還不忘貶損一番呢？
家長很認真地回答：「夸他怕他驕傲。」
我們總覺得，只要贊揚一下孩子，他尾巴能翹上天，真以為自己很厲害，驕傲得不行。
但其實，那些習慣抬高他人、貶孩子的家長， 通常是因為自己內心比較敏感、脆弱、不夠強大。
他希望通過捧高別人來獲得他人的好感，從而被人認可和接納。也希望打壓孩子，來讓孩子上進。
但他不知道的是，孩子是在別人（尤其是父母）的評價中來認識自己。
如果我們一味地抬高別人、貶損孩子，那孩子就真的以為，自己在父母心中很差勁，自己什麼都比不過別人。
尤其是父母當著外人的面貶損，孩子會更傷自尊、沒自信。
當別人稱贊自家孩子時，我們可以抬高他人， 但也不妨大方承認自家孩子的優點，讓孩子知道，在你心中，他有多棒。
這樣，孩子才會有信心，變得越來越優秀。
帶女兒在沙池里玩，看到一個男孩搶另一個小男孩的小鏟子，小男孩不肯，用力抓住鏟子，但他力氣沒對方大，鏟子還是被奪走了。
兩方家長應該認識。見此情景，小男孩的家長安慰說：「我們借哥哥玩一下吧，他沒帶鏟子。你看，我們還有車子可以運沙子啊。」
小男孩不答應，哭著讓家長幫忙拿回來。家長卻生氣了：「給他玩一會怎麼了，你不要這麼小氣。」
當孩子被欺負時，家長為了「面子」，有時候會讓孩子忍讓一下。
但我們這種「裝大方」，傷害的，其實是自己的孩子。
在外社交時，父母就是孩子的「安全基地」。一旦孩子覺得不安全時，他需要確認，父母會保護他，不讓他受傷害。
只有這樣，孩子才能建立安全感，自信地融入社交圈。
但當孩子被欺負時，父母也不站在他這邊，他就會孤立無援。他會因為怯弱而不敢交朋友，甚至以后在外受了委屈也不敢回家說。
孩子被欺負，家長之所以不敢出面，是為了不得罪人，也為了不被人說閑話。 歸根到底，還是自尊心作祟。
因為自尊心不足，沒有足夠的勇氣，所以不敢惹人不滿，只好委屈自己也委屈孩子。
《正面管教》中有一句話：不要管別人怎麼想，在你心里最重要的，一定是你的孩子。
這句話，我特別認同，也分享給大家。
不知道，你有沒有見過以上3種育兒方式呢？
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作者簡介：布谷媽媽，心理咨詢師、家庭教育指導師、婚姻情感咨詢師，專注兒童心理，讀懂孩子輕松養育，喜歡就關注吧~
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